在阔别德国20个月后再次踏上这个让我心态和体重成正比上升的国家。曾经是漫长而闲适的一年，如今是紧凑而匆忙的一周，但耳边不断传来的亲切的“乡音”，高速上标示的通往科隆/波恩的牌子，以及重回我在24岁时到过的几个城市，都促使我主动搜寻那段记忆里的种种片段。

也许是占线拉得过长，曾经让我心潮澎湃、感概良多的经历都被时间的潮水冲刷得褪了色，不像肯尼亚的闪电战，让人肾上腺素上升。于是找出自己在即将离开德国时写的一篇文章，读罢挺欣慰——26岁的自己还在努力描绘24岁时构筑的梦想，没有动摇，没有退缩。

年7月6日到年7月6日，24年的北京和一年的波恩。妈妈在24岁的本命年遇到了爸爸，我在24岁的本命年遇到了自己。

美食吃过了可以再尝，衣服穿旧了可以再买，但是时间却不可以重来。尽力留住它的最好方式就是用影像重温视觉的触感，用文字聆听心灵的呼吸。这些文字承载了我一年的点点滴滴。并不曾想要做什么所谓的总结，但其实与我的周末游和几周的旅游相比，这一年本身就是一次很长的旅行，在行程将要结束之际，有必要记录下我人生中最重要、最精彩、最快乐的一年。因为这一年我经历很多，改变很多，成长很多，它让我了解了接下来的很多年我要怎样生活。

一年前从北京来到德国时，兴奋胜过了理性，我并没有想过会遇到什么困难，有什么不适应。事实证明也没有碰到特别大的阻碍。我以为我会有很强烈的文化冲击感，会在一群老外包围中感觉不适应。但来到国外却一点也没有这种高原反应，可能因为我在这里本身就是老外。我以为我会得思乡病，因为高一在北京郊区军训时，离家一周我已经把枕头哭湿了，但是离家一年中，我只被圣诞节的气氛弄得摸了几滴泪而已。我以为一个人到陌生的国家旅游是一件不可能完成的事情，原来听说别的朋友自己在法国瑞士转，我简直佩服得五体投地，但是在自己走遍了欧洲之后，才意识到原来看起来复杂的事情只要想要去做都是不难的。

在我走之前，就有朋友在微博上看到波恩樱花大道的图片后，让我在春天时去看看。春来来了又去了，我站在了樱花大道上，但我感受到的不是头顶交织而成粉色天空，而是散落一地的花瓣。

波恩不大，人口是北京的百分之一，几家大型用人单位如我所在的德国邮政敦豪，周围的德国之声和联合国，我觉得大多数人无论兼职还是全职，都会或多或少和这三家扯上关系。有莱茵河的滋润，又是群山环抱，虽然不如有些童话小镇一样美，但绝对是适宜居住的城市。但是大多数这样的城市都生活节奏缓慢，波恩也不例外。这一年我之所以还能“忍受”是因为我总在旅游，试图以这种方式加快自己的步伐。如果再继续在这里工作生活，从旅行的节奏回到生活的模式，我也曾问过自己“你喜不喜欢”？

在没有家人以及熟悉朋友的异国他乡，情感的空虚不是干净的空气，放心的食物能够弥补的。其实生活在国外是要舍弃很多的，最重要的就是这种情感慰藉。在这边组建了家庭后在很大程度上能缓解这种空虚，但是也存在要适应当地语言文化习惯等一系列问题。我之所以没存在这种适应问题是我根本没考虑过在这里生活，总好像是一个客人。

并且刚毕业就留在这么安逸的环境中，总觉得少了一点应有的冲劲。年轻人就应该在大风大浪中闯出自己的事业，而不是整天过小日子。当然国外人对事业和生活的态度也教会了我在拼搏的时候注意平衡私生活，事业并不是全部。

再有，国内的政治腐败国外也有，国内的食品安全国外也发生，只不过在国内因为语言通，更能获取这方面消息。在国外语言不通，就算是英语国家也会存在事不关己高高挂起的心态。如果在国内两耳不闻窗外事也能有自己的桃花源，但是大多数人不会这样做。

但是国外确实也令人身心舒畅。人少，大片大片的公共绿地，人们跑步、登山、骑车、充分贴近大自然，也许这也是外国人并不把工作视为全部的原因：除了工作，生活有太多丰富多彩有趣的事情等待他们去做。

归根结底，每个人心中物质和情感的砝码重量都不一样。

我其实没有在波恩生活，而是在波恩工作和睡觉，生活一直在独自去陌生城市和国家的路上。与其说这一年离家改变我很多，不如准确地说是这一年旅行遇到的人影响着我。

每当我背上双肩背准备出发时，同事们总会为：你和谁一起去？一开始我会诚实的说一个人，但紧接着他们就会同情地看着我说，哦怎么会这样，一个人多孤单，你可以找朋友一起去之类的。在我解释一个人旅行的好处和意义后，他们也不是很能理解，以至于后来我索性就谎称和朋友一起去。

一个人的旅行能否享受其中很大程度上取决于旅行者的性格和旅行的目的性。一开始我和别人一起旅行，是因为我曾答应过那个人我们两个人要一起发现欧洲。我如果自己玩心理总会怀有愧疚感。但是在同行三次后，我下定了自己走的决心。我是一个很在乎同行者感受的人，并不是对我的感受，而是他们是否也能享受旅行的每个瞬间，这种习惯让我神经疲劳。我又是一个有些自私不愿迁就别人的人，我想要进博物馆别人不想，我不想顿顿下馆子，有人就想以美食做主线，因此和同行者并不能合拍。我是一个力求公平的人，如果一次次旅行方方面面都是我一个人在安排，另一个人只懂得向后站，那么我不接受这种以放松为借口的懒惰。

并且我一次次的旅行根本目的不再于风景，美食、人情，而是要把自己一次次置身于一种陌生的环境中，用反应和行动来证明独立。也许别人不以独自旅行来证明自己的独立，但是这是我认定的方式。

一个人的旅行不应该被定义为孤单。我有时候是享受这种自由自在的感受，而且因为是一个人，更容易一路上结识陌生人，听他们讲故事，比每次和熟悉的人一起更有趣。况且我选择沙发客，也就避免了从青年旅馆到观光景点的无趣。心里想着到了陌生的城市会有一个人把我迎进自己的家，就不会感到自己纯粹是个外来客了。这种方式其实对于沙发主沙发客双方都存在风险，引狼入室和误入虎口都会彻底毁了这次旅行。在我谨慎的选择下，目前所有的经历都比较顺利。因为沙发主，我会爱上一座城市，它在我的记忆中保存着不可复制的回忆：

德国康斯坦斯不是博登湖的千帆竞逐而是沙发主对援建房屋的坚定，克罗地亚萨格勒布不是小维也纳的精致，而是沙发主谈到去世妈妈一直是她力量源泉的激动，葡萄牙里斯本不是蛋挞的醇香而是沙发主待我如女儿的情谊，意大利佛罗伦萨不是博物馆的旷世收藏而是沙发主腼腆的神情和温柔的语调，西班牙巴塞罗那不是阳光海滩而是九个女孩围坐在小屋里的叽叽喳喳，德国不莱梅不是输了的那场球赛，而是沙发主在形容她巴西老板时的夸张表情，匈牙利布达佩斯不是奥匈帝国曾经的光环，而是沙发主因为和男友分手留下的伤心泪水，奥地利维也纳不是金色大厅，而是沙发主对于艺术的如数家珍，荷兰阿姆斯特丹不是红灯街的挑逗，而是我和沙发主及他的朋友穿着大衣，挤坐在小阳台吃晚饭的温馨，德国汉诺威不是皇家花园的气魄逼人，而是沙发主一本本精心收藏的旅行票据，波兰华沙不是贫困的萧瑟，而是沙发主通过沙发客认识自己男朋友的缘分，德国柏林不是对历史反思与文化蓬勃形成的交错复杂，而是沙发主在香港找不到自我空间的无奈，比利时根特不是中世纪街道上的卡通涂鸦，而是沙发主和华裔男友的情投意合，意大利罗马不是许愿池前的熙熙攘攘，而是沙发主雷厉风行的性格，希腊雅典不是卫城山上千年石柱的沧桑，而是和沙发主一家人共度东正教复活节的新奇，捷克布拉格不是波希米亚的浪漫，而是沙发主把钥匙交给我时的信任，德国吕贝克不是古代商业重镇的遗迹，而是和沙发主旁晚来到海边的静谧……

我不是一个喜欢关心上层建筑的人，反而是这些最普通的个体的迥异的生活状态最能使我着迷。他们之间找不到一个普世真理，但却是如此着地气而真实。他们与我，在彼此的生命中也许就是那几天的交集，他们也许不是转变我人生的那些人，但就是在这一次次的经历中，我近距离感受到了不同的生活方式和态度，他们反照着我，让我反思自己的生活，潜移默化地调整着我的人生坐标。

我想我回到北京会从沙发客变为沙发主，继续这种以小见大了解世界的方式。

相比北京，波恩就是一个安静的小乡村，但是因为我的房东，一个土生土长的波恩人，这座小城多了这样一种印象：恼人却又充满挑战，粗鲁却又颇具风趣。“Germandon’tneedfuckbecausethegovernmentfucksthemeveryday”,这是她老人家的名言警句。

我在波恩的房东绝不是一个普通人，能坚持和她住在一起一年而还能心理保持健康我觉得我自己也不是一般人。开始的一两个月还好，但是去年十月到十一月间简直搅得我心神不宁。连续收到她两封投诉信厉声指出我的卫生间地上有很多头发没打扫干净。我当时直接想把白色地砖换成黑的！我认为自己天天上班，工作忙压力大不像她是家庭主妇时间充裕，因此不能时刻保持卫生间闪亮发光。我一度觉得房东老太太疯了，想要搬出去，直到她说曾经住在这里的一个中国男生是她认为全世界最好的男人。我心想同是中国人，怎么可能有人能忍受得了她？反过来，既然有中国人能让她这么喜欢，我想我不能做到她认为的全世界最好的女人，也能尽量和平和她相处吧。如果我能适应她，那么以后多么奇葩的人我都能应付得来了。于是我就继续在这里住下去。后来发现一点也不难，就是保持卫生间像个秃顶人士用过的一样就行了。

我现在还是非常感谢我在德国的一年能遇到这样的房东的。因为以前对于德国的印象都是素质高，有礼貌，守秩序。但是这个老太太在家里与子女间说话用喊的，家里仍旧保持着六十年代的风格，收藏各种物件，有价值没价值的她都要，我刚来时在首都机场捆行李的绳子也被她收藏起来了。从她的处事风格以及与她为数不多的几次深入交流中，也了解到了她眼中和我认识中不一样的德国。她年轻时传奇的经历也让我重新思考自己的轨迹。我不敢说对她有多了解，但不能怀疑的是她绝对是能写出一本畅销自传震惊世界的人。

除了房东，工作的同事，其实我在波恩并没有融入当地外国实习生的组织。我一直不能说服自己的一点是为了社交而社交，我清楚这种倔强可能会让我在职业发展上吃亏。同时我也觉得自己有在初次见面就能感知今后能否进升为朋友的能力，或者这个人有没有能吸引住我的特点。有些人是能力很强，知识丰富，和他们聊天每次总有新收获，这些人往往是比我年纪大很多的职场中人，有些人懂得聆听，对于我的倾诉不是敷衍而是真正用心在听，设身处地地为我想办法，其实在不在意我说的话从眼神很容易就判断出来，这些人往往是我的同龄人。但是在波恩的外国实习生组织中，大多数都是从巴西这种南美国家和罗马尼亚这种东欧国家来的，他们总体给我的感觉都是每天穷开心。加上我不住在国外实习生安排的宿舍里，内因外因造成我和他们交流不多。也许我融入了这个大家庭会有不同的收获和体验，也许是积极而对我有意的。但我也不会后悔，因为我用旅行看到了另一种精彩，听到了另一些故事。

“我买的香蕉看起来都是化学催熟的胖胖的；你吃的草莓大到都能雕出花，我买的小不说，一洗还都烂了；明天又是雾霾，最近我们都不敢出门遛弯了……”妈妈有意无意会在微博私信里这样对我说。马上就要回去吃“胖香蕉烂草莓”了，我心中百感交集。北京变化很大，我也变化很大，这两种变化需要多久能找到一种平衡而舒服的状态是我疑问。

北京是我出生长大的城市，如果它是一个人，那么一定是除了父母之外我最亲的人。虽然一年我们都变了，也许飞机着陆的一瞬间我就会找回那种亲切感，好像一切都未曾改变。但是我知道有些东西变了，并且我想让这种改变继续在自己生命中延续，我不想回到过去。我努力地在这一年里远离你的影响，因此得以重新认识自己，慢慢了解自己的感受，找到自己喜欢的，想要的生活，前方好像一点点变的清楚了，价值观也很大程度上拓宽了，以前的纠结都随着新确立的生活模式而不再成为烦恼。但我始终担心你又会用社会环境使我妥协，让我好不容易找到的答案又躲了起来，因此我内心复杂。

我并不惧怕吃“胖香蕉烂草莓”，按理说这一年我吃的是无污染食品，闻的是达标的空气，饮用的是纯净的水，但是说实话我确实没觉得和国内有多大差别，因为我的注意力从来没有放在这方面。这一年中，我看到了周围有人是不断地接受着生活的安排，这种“顺其自然”，在我的字典中被解释为“不知道自己想要什么”。也有人在不断改变着，也许这种人也会被别人理解为“不知道自己想要什么”，但我更愿意相信他们是在不断寻找的路上。一个理想的职业和生活的状态不是垂首可得的，总要经过一番探索，有些人幸运或者聪明，很快就能找到并且坚定地走下去，有些人不清楚，摇摆不定的时间长一些。但我不想看到自己明知过的不舒心，还要在原地不动。我确定了自己的内在，而北京你能满足我这种内在的需求，所以我做好准备，重新投入你的怀抱。

北京，一年不见了。我希望自己不会让你失望，更不会让自己失望。